Fulbo era el de antes

Bristol // Crank it up

2010-03-24T07:29:00.001-07:00

Nascar en California // Gana Jimmie Johnson

2010-02-23T16:18:00.000-08:00

El triunfo número 48 para el Chevrolet 48.

Más de las 500 de Daytona

2010-02-15T17:03:00.000-08:00

Jamie McMurray gana las 500 de Daytona!

2010-02-15T11:31:00.001-08:00

En su primera carrera con Chevrolet, gana la carrera más importante del año.

Daytona 2010

2010-02-11T18:10:00.001-08:00

Budweiser Shootout 2010

2010-02-06T21:05:00.001-08:00

1) #29 Kevin Harvick (Chevrolet)
2) #9 Kasey Kahne (Taxi)
3) #1 Jamie McMurray (Chevrolet)
4) #18 Kyle Busch (Toyota)
5) #11 Denny Hamlin (Toyota)
6) #83 Brian Vickers (Toyota)
7) #20 Joey Logano (Toyota)
8) #24 Jeff Gordon (Chevrolet)
9) #14 Tony Stewart (Chevrolet)
10) #42 Juan Montoya (Chevrolet)
11) #88 Dale Earnhardt Jr. (Chevrolet)
12) #31 Jeff Burton (Chevrolet)
13) #48 Jimmie Johnson (Chevrolet)
14) #82 Ken Schrader (Toyota)
15) #16 Greg Biffle (Taxi)
16) #17 Matt Kenseth (Taxi)
17) #99 Carl Edwards (Taxi)
18) #71 Bobby Labonte (Chevrolet)
19) #39 Ryan Newman (Chevrolet)
20) #5 Mark Martin (Chevrolet)
21) #151 Michael Waltrip (Toyota)
22) #34 John Andretti (Taxi)
23) #2 Kurt Busch (Dodge)
24) #175 Derrike Cope (Dodge)

Bud Shootout 2010 (Prácticas)

2010-02-05T10:10:00.000-08:00

Los accidentes del Jueves 4/2/2010

Waiting...

2010-02-04T13:31:00.000-08:00

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Te seguimos esperando...

Tenía que participar,
hace mucho que no subo nada
y Guille tiene que estar!!! :)
maru

La escuela gallina de la simulación

2010-01-17T19:52:00.000-08:00

Los Chevrolet en el TC 2010

2010-01-12T17:53:00.000-08:00

2- ALTUNA, MARIANO (Chevrolet): Si bien el equipo SPF se alejó del Turismo Carretera, Wálter Alifraco entregará una nueva Chevy al piloto de Lobería, y será asistido siempre dentro del Alifraco Sport, con los motores de Johny Laborito.

4- ORTELLI, GUILLERMO (Chevrolet): Continuará dentro del equipo JP Racing, por el momento con el Chevrolet que utilizó en la temporada 2009, con la asistencia del incorporado Alberto Canapino y los motores de Laborito. Para antes de mitad de año, el ex campeón del TC tendría lista una nueva Chevy que comenzará a construir Alberto Canapino.

7- LEDESMA, CHRISTIAN (Chevrolet): Sigue en el equipo JP Racing, a pesar de los rumores que lo ligaron a otro equipo. Estará estrenando un nuevo Chevrolet que construyó Wálter Alifraco, aunque la asistencia en pista será de Canapino. Los motores serán provistos por Carlos Alberto Laborito.

11- CANAPINO, AGUSTIN (Chevrolet): Se alejó del equipo Dole Racing, y trasladó su Chevrolet al equipo propio que estará conformando con su padre Alberto Canapino, que brindará la asistencia técnica. Los motores serán desarrollados por Luis “Patita” Minervino, quien vuelve luego del paso por el TC Pista donde el joven piloto logró el campeonato.

13- ROSSI, MATIAS (Chevrolet): Confirmado su alejamiento del equipo JC, se ha incorporado al equipo Dole Racing, donde estará con un flamante Chevrolet construido por Canapino, aunque se hará cargo de la parte técnica Ricardo Gliemmo, quien de esta forma continuará asistiendo al piloto de Del Viso. Los motores que utilizará son los desarrollados por Johny Laboritto.

15- CIANTINI, JOSE (Chevrolet): Sigue dentro del equipo Alifraco Sport, dirigido técnicamente por Wálter Alifraco. Los motores también tienen continuidad, y son desarrollados por Fernando García.

19- DI PALMA, MARCOS (Chevrolet): No continuará dentro del Turismo Carretera al menos en esta temporada, debido a que dedicará su tiempo a otras actividades y correrá únicamente en Top Race. Es incierta aun la continuidad del equipo, ya que en principio los dos Chevrolet que utilizó Marcos estarían en venta.

21- SPATARO, EMILIANO (Chevrolet): El piloto de Lanús sigue con su equipo, el Buenos Aires Racing, aunque estrenará un nuevo Chevrolet que está siendo construido por Wálter Alifraco, responsable del área técnica del equipo. Los motores serán de Johny Laborito.

22- ALAUX, SERGIO (Chevrolet): Sigue dentro del equipo CBA Motorsport, aunque lo hará con un nuevo Chevrolet que fue construido por Wálter Alifraco. Daniel Reyna y Roberto Barbera siguen a cargo del área técnica del equipo, mientras los motores serán provistos por Fabián Giustozzi.

33- CAMPANERA, LAUREANO (Chevrolet): Sigue con el Chevrolet alistado dentro de su estructura, el Donto Racing, con el asesoramiento técnico de Héctor “Tito” Pérez, y los motores propios desarrollados por la familia Joseph.

38- URRETAVIZCAYA, ROBERTO (Chevrolet): Sigue en el equipo de Pablo Satriano, atención integral, sobre la Chevy que utilizó durante la pasada temporada.

40- OKULOVICH, CARLOS (Chevrolet): Retorna al TC con el equipo JC Competición, ocupando el Chevrolet que deja Matías Rossi. Tendrá la asistencia de Ricardo Gliemmo, y los motores desarrollados por Daniel De Marco.

42- DI PALMA, JOSE LUIS (Chevrolet): Anunció que por este 2010 hará un alto en el Turismo Carretera, aun sin confirmar si seguirá en alguna categoría, aunque la idea es correr el campeonato 2010 del Rally Cross Country.

43- DOSE, CHRISTIAN (Chevrolet): Sigue con su estructura propia, con el asesoramiento de Wálter Alifraco en la Chevy, y los motores propios desarrollados por Alifraco y su equipo.

45- DEL BO, ROBERTO (Chevrolet): Sigue con su equipo afincado en Chivilcoy, trabajando sobre la Chevy con atención en chasis propia y los motores desarrollados por “Pocho” Martellini.

46- DE CARLO, DIEGO (Chevrolet): Luego de haber competido con la marca Dodge, el de Lanús cambia a Chevrolet pero no de equipo. Rodolfo Di Meglio le entregará un flamante auto que ya fue probado. De Carlo tendrá la atención en pista del mismo Di Meglio, y los motores preparados por Jorge Pedersoli, quien vuelve a motorizarlo luego del paso por el TC Pista.

49- PERNIA, LEONEL (Chevrolet): El tandilense se alejó del Tango Competición para concretar el proyecto que tenía con el equipo Arana Ingeniría, quien alistará el nuevo Chevrolet que fue construido por Alifraco. Los motores en la nueva unidad que ya fue probada, seran preparados por Johny Laborito.

50- MULET, LEANDRO (Chevrolet): El platense aun no tiene definida su continuidad en el TC. De estar, lo haría con su propio equipo, y los motores también desarrollados dentro de la estructura.

51- IGLESIAS, JUAN MANUEL (Chevrolet): Cambios importantes para el piloto de San Pedro, que busca volver a los primeros planos. Iglesias ha llevado su Chevy al equipo de Oscar Álvarez, y tendrá los motores de Omar Wilke a partir de la próxima temporada.

55- MAZZACANE, GASTON (Chevrolet): Por el momento, no tiene equipo confirmado y trabaja para buscar alguna alternativa con el objetivo de mantenerse dentro del TC.

56- IGLESIAS, LEANDRO (Chevrolet): En las últimas horas ha llegado a un acuerdo para retornar con la Chevy del DC Performance. Probablemente lo haga con los motores que prepara Ricky Joseph.

TUERO, ESTEBAN (Chevrolet): Se incorpora al equipo Arana Ingeniería Sport, con una segunda Chevy que está siendo construida por Wálter Alifraco. Los motores serían preparados por Jorge Pedersoli.

BUGLOTTI, MARCELO (Chevrolet): Confirmó en las últimas horas su incorporación al equipo Tango Competición, con un Chevrolet que es construido por Wálter Alifraco. Mientras tanto, el cordobés alquilaría un auto para correr en las primeras carreras. Los motores serán desarrollados por Daniel De Marco, del JC Competición.

URRETAVIZCAYA, TOMAS (Chevrolet): El campeón del TC Pista seguirá dentro de la estructura de Pablo Satriano, con la atención integral del equipo con base en Chivilcoy. En principio, Tomy utilizaría la Chevy que le dio el campeonato del TCP.

RODRIGUEZ, MATIAS (Chevrolet): En principio seguiría dentro del equipo Urtubey Competición, aunque ya no con el Chevrolet que le dio la última victoria en Buenos Aires. Matías estará con la nueva unidad que condujo Gustavo Posse en dos carreras del TC Mouras, y tendrá la asistencia de Wálter Alifraco, con los motores de Daniel Berra, con quien confirmó exclusividad en la marca.

ALONSO, FEDERICO (Chevrolet): Estará dando el salto al TC con el equipo de Emilio Satriano y a bordo de un nuevo Chevrolet que ha construido Wálter Alifraco. Los motores serán desarrollados por el propio equipo de Satriano.

SANCHEZ, OSCAR (Chevrolet): Confirmó su ascenso con el equipo CS Sport (Ex CRG), con la nueva Chevy que usó Mazzacane en la última carrera de Buenos Aires, y que ya fue probada por el chaqueño. La asistencia será del Canapino Sport y los motores preparados por Fabio Martínez.

GARAVANO, JOSE MARIA (Chevrolet): El piloto de San Andrés de Giles quiere estar en el TC, y por ello puso en venta todo su equipo, ya que en principio se encuentra negociando con distintas estructuras y trabajando en el aspecto presupuestario para ingresar a la máxima.

Talladega 2000

2010-01-11T10:04:00.000-08:00

El último triunfo de Dale Earnhardt.

El 1 que tiene que volver

2010-01-01T18:45:00.000-08:00

Boca 3 - equipo de la C 0

2009-10-29T17:50:00.000-07:00

Con los relatos de Gargamel..

Goles de Palermo

2009-10-27T13:46:00.000-07:00

Pasaron 12 años, pero el Gran Martín Palermo los sigue obligando a secarse las lágrimas..

San Descenso se come 7

2009-10-24T12:17:00.000-07:00

Boca 7 - San Descenso de Amargo 1

Jimmie Johnson gana en Lowe's

2009-10-18T11:11:00.001-07:00

Las sabias palabras de Ayala

2009-10-15T19:13:00.001-07:00

Jimmie Johnson gana en California

2009-10-11T18:04:00.001-07:00

Indy Car: Franchitti Campeón 2009

2009-10-11T11:39:00.001-07:00

Guillermo Ortelli gana en 9 de Julio

2009-10-10T17:56:00.001-07:00

Gol de Riquelme contra Vólez

2009-10-05T18:35:00.001-07:00

Nascar Kansas 400

2009-10-05T18:23:00.000-07:00

Triunfo de Tony Stewart

Gol desde 40 metros de Martín Palermo

2009-10-05T18:14:00.000-07:00

Boca 3 (Battaglia - Riquelme - Palermo) Vólez 2

Jimmie Johnson gana en Dover

2009-09-30T06:55:00.001-07:00

Nascar: New Hampshire

2009-09-20T16:33:00.001-07:00

Primer triunfo de Patita Minervino en TC

2009-09-14T13:53:00.001-07:00

Así se combate el gallinismo!

2009-09-08T13:06:00.000-07:00

Family Guy

2009-09-04T17:42:00.000-07:00

Daytona 500 - Crank it up!

2009-08-31T13:02:00.000-07:00

La tribuna festeja que Kyle Busch se la pone

2009-08-31T12:58:00.000-07:00

Lanús 1 - Boca Jrs. 2 (Torneo Apertura 2009)

2009-08-31T12:56:00.000-07:00

El Espanta-Judíos

2009-08-13T13:36:00.001-07:00

Smoke Wins! (x3)

2009-08-11T10:51:00.000-07:00

GM Goodwrench Chevrolet

2009-07-30T20:14:00.000-07:00

Brickyard 400

2009-07-27T13:41:00.000-07:00

Cincuenta errores que las mujeres cometen al tener sexo

2009-07-22T13:27:00.000-07:00

La Política del Coger - 50 Errores que las mujeres cometen al tener sexo – escrito por una mujer

1. Suponer que él puede tener una erección durísima cuando te conviene. Al contrario de la creencia popular, los hombres no pueden tocar un switch para erguir su pene porque tú decidiste dejar de ser una perra frígida. Hacer que tenga una erección es tu responsabilidad. Sugiero que averigües cómo hacerlo.

2. Pensar que besar necesita ser algo dulce y bonito todo el tiempo. A veces presionar tus labios contra la boca de tu pareja mientras te excitas es lo máximo. Depende de la situación.

3. Dejar que él sea responsable de tu orgasmo. Tú sabes lo que te excita. Dile. Si no lo haces, es tu culpa cuando está roncando y estás volviéndote loca por falta de satisfacción sexual.

4. Esperar que se abracen. Los hombres y las mujeres son diferentes. El sexo hace que la mayoría de las mujeres quieran hablar y crear un lazo íntimo y todas esas tonterías. Eso hace que los hombres se desmayen. Es algo biológico. Deja de luchar contra ello, y deja de echarle la culpa. No es su culpa.

5. Esperar que se duerma contigo en sus brazos. Esa mierda se vuelve incómoda después de un rato. Un poco de abrazos no es irracional, ¿pero cuando se trata de dormir? Un brazo colgado por tu hombro debe ser suficiente.

6. Esperar que él siempre te inunde con encanto y romance. A veces es bonito. A veces. Pero esperar que siempre sea como de rosas y velas es como esperar que tú te portes como estrella de pornografía todo el tiempo. Si no estás dispuesta a hacer eso, no esperes que él cambie para ti.

7. Ser egoísta en la cama. Sin importar la mierda que nos obliga a creer la revista Cosmopolitan, es sexo NO sólo se trata de nosotras. Supéralo.

8. Usar Cosmopolitan como Biblia del sexo. No sé quien inventa la mitad de esta mierda, pero estoy bastante segura que necesitan terapia.

9. Quejarte cuando el empuja tu cabeza hacia su pene en vez de acariciar tu pelo. ¿Sabes por qué está empujando tontita? Porque no lo estás haciendo bien, y aparentemente has ignorado las demás insinuaciones que te ha dado. Presta atención a las señales que te está mandando.

10. No moverte para nada. La posición del misionero (con el hombre encima) no es una excusa para no hacer nada.

11. Esperar que él se desvista con algo de gracia. Él está a punto de conseguir concha. Conténtate con que se quitó los pantalones por completo. Si te importa tanto, desvístelo tú.

12. No afeitarte las piernas. No soy muy buena para esto tampoco. Pero si quieres que tu hombre no tenga una barba rasposa, debes sacar y usar tu maquinilla de afeitar.

13. Permitir que tu ingle huela como la jungla amazona. Si, la depilación con cera duele. Si, algunas personas no quieren estar sin vellos. Está bien. Si te gusta el vello, bien. Si tienes piel sensible y no te puedes afeitar, lo siento por ti. Pero por amor de dios, corta ese vello si quieres que él pase tiempo por allí abajo.

14. Suponer que el sexo significa una relación. La única relación que tienes es que ahora ha metido su pene en tu concha. Allí termina todo a menos que se diga lo contrario.

15. No hacer el sexo oral sólo porque estás en tu mes. Él no lo hacía. A menos que quieras que él no haga sexo oral por causa de sus propios altibajos hormonales, sugiero que te compres unas rodilleras.

16. Esperar que él averigüe lo que te gusta según los sonidos que haces. Usa tus palabras. ¿Alguna vez has escuchado cómo suenas cuando estás teniendo sexo? Si te escucharas en un casete, y alguien te pidiera una explicación de lo que causa un sonido u otro, 67% de las mujeres respondería con respuestas como "Me golpeé el dedo del pie" o "Subí por unas escaleras" o “Estaba instalando tablaroca”.

17. Dejar que los condones sean responsabilidad de él. Si eres activa sexualmente e insistes que él use un condón, sugiero que compres una caja y que la mantengas junto a tu cama. No todos los hombres los tienen a la mano, y es tanto tu responsabilidad como la de él. Si piensas que eso te convierte en puta, no debes tener sexo. Regresa a la escuela.

18. Si te pones nerviosa cuando él habla con palabras sucias. Un poco de fantasía puede ser bonito. Si él te trata con respeto todo el tiempo, no debes de ofenderte cuando te llama su pequeña putita sucia. Cuando te dice puta y que te vengas, es su manera de mostrar que le importa si te satisface. Deja de ser delicadita.

19. Negarse a ser espontánea. Sé que esto suena escandaloso pero a veces el sexo FUERA de la recámara es divertido.

20. Despreciar un rapidín sólo porque no es un lento maratón sensual. El sexo es algo dinámico. Hay una energía cruda impresionante cuando sólo tienes 20 minutos pero necesitas a alguien tanto que lo haces medio vestida contra una pared. Reajusta tu pensar.

21. Ser demasiada refinadita como para decirle qué es y qué no es aceptable antes de tener el sexo. Sé honesta. Si él pregunta si puede darte un pinchazo en el trasero, y te ríes y dices "no" como si fuera una invitación, no te sorprendes cuando él "accidentalmente" pone su pene en tu trasero.

22. Esperar que él te desvista. Me pongo un sostén casi todos los días. Sé sin duda que quitarlo no es siempre fácil. Ayuda al hombre.

23. Desvestirte en la oscuridad. Si eres tímida, baja las luces, pero dale al hombre algo que ver. No debes quitarte la ropa de prisa y luego esconderte de repente bajo la colcha tampoco.

24. Negarte a estar encima. No hay por qué los hombres deben hacer todo el esfuerzo todo el tiempo.

25. Tener esa expresión aburrida en tu cara. Los hombres se fijan en lo visual comparado con las mujeres. Dale algo que ver. Ponte encima y arquea tu espalda un poco. Muévete. Haz algo para indicar que 1) no estás muerta y 2) no has sufrido una apoplejía menor que te haya dejado sin poder moverte.

26. Esperar que haga todo el tocar mientras estás encima de él. Es tu cuerpo, estás acostumbrada a él. Juega con tus tetas, frota tu clítoris, haz algo para que su trabajo sea más fácil.

27. Tener demasiado miedo para guiar la mano de tu pareja cuando te está tocando. ¿No te gusta la manera en que lo está haciendo? Toma su mano con suavidad y muéstrale cómo te gusta.

28. Meterte a la cama con él, desnudarte, fajar y luego decidir que sólo quieres que se abracen, luego ponerte ofendida cuando él quiere más. Es tu decisión detenerte, pero no te pongas toda sorprendida cuando lo confundas. Lo tienes desnudo en tu cama, ¿Qué más pensabas que iba a pasar?

29. Negarte a dejar que él tome el control. Así que eres feminista. ¿Y qué? Dejar que él tome las riendas no hace que lo seas menos.

30. Negarte a tomar el control. Está bien gatear, cruzando la cama para empujarle hacia abajo y echarte encima. No es su responsabilidad iniciar las cosas todo el tiempo.

31. Olvidar que él tiene un cuerpo que le gusta ser tocado también. Los hombres tienen cosas como espaldas, hombros y panzas y otras partes que son agradables para besar y tocar. Pierdes muchas partes buenas al enfocarte sólo en su pene.

32. No hacer caso a sus testículos. En serio, allí están. Bésalos, lámelos, chúpalos, ten una relación con ellos, pero hazles caso.

33. Abandonarlo antes del final. No hay nada peor que cuando una chica excita a un hombre y luego se va porque no quiere complicaciones.

34. Salir con todo un discurso sobre no ser un objeto sexual cuando él intenta coger tus senos. Por dios, sólo une uno con el otro y disfrútalo. Tendrás una hermosa vista.

35. Esperar que él te trate como una muñeca de porcelana. Detesto dar malas noticias pero no te vas a romper hermana. Hacerlo contra una pared te da un moretón en el hombro. ¿Y qué? Míralo después y ríete del recuerdo.

36. Negarte a tratar de hacer otras cosas en el nombre de "hacer el amor". No estás haciendo nada. Estás desnuda con otra persona. Haciendo muecas y sonidos extraños. Deja de convertirlo en algo romántico.

37. No tomes las cosas demasiado en serio. El sexo es divertido. En realidad es divertidísimo. En algún momento, alguien se va a caer de la cama, va a golpear su cabeza con una lámpara, patear a un enano o tropezarse encima de una cabra por accidente. Es como te enfrentas a todo eso, lo que de veras importa.

38. Quejarte como arpía cuando él sugiere un sexo entre tres. Es el sueño de muchos hombres. (Sé que mi ex está leyendo esto ahora, así que haré una rápida interjección. Una petición de sexo entre tres está bien. Hacerlo cada 5 minutos no lo es. Hay que saber la diferencia.)

39. Seguir haciéndole el sexo oral a un hombre cuando sabes que tienes la boca horriblemente seca. En serio. Agarra una botella de agua.

40. Uñas. Es una cosa trazarlas por la espalda de tu pareja. Es otra cosa cuando agarras su mercancía con unas garras.

41. Quejarte cuando te deja algo de su leche encima. Estás teniendo sexo. Esas cosas pasan. Esa es la finalidad. Aclara dónde sí puede y dónde no puede eyacular su leche y déjalo así. Acuérdate, cierra los poros de la piel.

42. No hacer nada de sonidos. Gime. Grita su nombre, o algo para que él sepa que es el mejor que has tenido, incluso si no lo es.

43. Fingir los orgasmos. No lo hagas. Al fingir un orgasmo (SI te cree) él piensa que hace todo bien. Y si él no sabe lo que no funciona, no lo va a cambiar. Empezar un círculo vicioso de sexo no gratificante eventualmente dañará a su ego.

44. No asearte antes del sexo. Sé que el sexo es algo espontáneo, pero esto es más bien una afirmación general. Si no te has bañado ese día, y las cosas huelen un poco a … mariscos… exigir el sexo oral es un poco ridículo de tu parte.

45. Cualquier cosa que involucre insertar algo en su cuerpo que no sea aprobado específicamente de antemano. No me importa lo que dice Cosmo, algunas cosas simplemente no son gratas sorpresas.

46. Negarte a usar aceites / crema batida / otras sustancias sucias pero divertidas porque tienes sábanas finas egipcias de algodón que fueron hechas a mano por la única persona capaz de duplicar ese mismo patrón. Se pueden lavar.

47. Hacer todos tus preparativos para dormir antes de tener el sexo. Sí, dormir con maquillaje puesto es malo. Pero ahora no es el momento para quitártelo. Puedes hacer algo mejor que eso. Y en realidad, coger con tu montón de pelo debajo de una redecilla y con crema para el acné en tu nariz no es la gran maravilla.

48. Limpiar después del sexo. Limpiar su leche es una cosa. Pero cambiar las sábanas de inmediato para poder ponerlas en la lavadora y luego desinfectar todo lo que tu cuerpo desnudo pueda haber tocado no es la manera de hacerlo.

49. Hacer todo un alboroto si él pierde una erección. Esta no es una interrogación o juego de 20 preguntas. Pasa. Lo más probable es que él está mortificado por que tú NO estás ayudándole. Abstente de usar frases como “pasa a todos”. Sólo cambia a otras actividades hasta que su pene se ponga duro de nuevo, y si no pasa, excítate de otra forma con él. Él todavía puede estimularte. Mascullar “Olvídalo” y luego darte una vuelta no está bien.

50. Hacer preguntas justo después. Es el equivalente para las mujeres de decir "¿te gustó?". Ahora no es un buen momento para preguntar “¿Qué significa todo esto?”. En ese momento, lo más probable es que significa que necesita tomar algo, ir al baño, y tomar una siesta, quizá no en este orden.

Mark Martin gana en Chicagoland

2009-07-12T15:42:00.000-07:00

Nascar era el de antes (?)

2009-07-10T15:57:00.001-07:00

Carset 1994

6) Mark Martin
3) Dale Earnhardt
2) Rusty Wallace
25) Ken Schrader
21) Morgan Sheperd
7) Geoff Bodine
10) Ricky Rudd
17) Darrell Waltrip
24) Jeff Gordon
40) Greg Sacks
30) Michael Waltrip
5) Terry Labonte
11) Bill Elliot

Un Whopper para Kyle Busch

2009-07-05T07:51:00.000-07:00

Like Kyle Petty said, you either go for the win, or you bring back the steering wheel...

Jeff Gordon

2009-07-04T13:21:00.000-07:00

Jeff Gordon comenzó a correr a los cinco años corriendo en Quarter Midgets. De hecho, el Roy Hayer Memorial Race Track (antes el CrackerJack Track) en Rio Linda, California es la primera pista donde Gordon corrió.[1] Apoyando su elección profesional, la familia de Gordon se mudó de Vallejo, California a Pittsboro, Indiana, donde habría más oportunidades para los pilotos jóvenes. Antes de los 18 años, Gordon ya había ganado tres carreras de pista corta y fue galardonado como USAC Midget Car Racing Rookie of the Year (Novato del año) en 1989. El siguiente año Gordon ganó el título USAC Midget. En 1991, Gordon ascendió a la USAC Silver Crown y a la edad de 20 se convirtió en piloto más joven en ganar el título.

Luego, Gordon tuvo dos años sensacionales en la Busch Series en 1991 y 1992 manejando para Bill Davis Racing (con quien estableció el récord de 11 poles en una temporada) y con Ray Evernham como su Jefe de mecánicos. Sus patrocinadores fueron Carolina Fxxx Dealers en 1991 y Baby Ruth en 1992. Coincidentemente, la primera carrera de Gordon en la NASCAR Cup Series, la Hooters 500 en Atlanta Motor Speedway de 1992, fue también la última de Richard Petty. Finalizó en la posición 31º, estrellándose después de 164 vueltas.

En 1993, Gordon corrió su primera temporada completa en la NASCAR Cup Series con Hendrick Motorsports, en el que obtuvo una pole de las 500 millas de Daytona, el premio Novato del Año, y terminó 14 en los puntos. Ray Evernham fue el primer jefe de mecánicos de Jeff Gordon. El éxito de Gordon en el deporte abrió las puertas a los conductores más jóvenes de competir en NASCAR. Sin embargo, durante la temporada 1993, muchos ponían en duda la capacidad de Jeff de competir a ese nivel a tan temprana edad a causa de su tendencia a empujar los coches demasiado duro y dañarlos.

En 1994, Gordon obtuvo su primera victoria en la división mayor de NASCAR en Charlotte Motor Speedway en la Coca Cola 600, siendo esta la más larga y exigente del calendario. Además, Gordon logró su primer victoria en la popular Indianapolis Motor Speedway, en la carrera inaugural para la Nascar denominada las 400 millas de Brickyard, pasando a Ernie Irvan, que a poco del final de la carrera se le corta un neumático. Jeff terminó octavo en la clasificación final de la Cup Series para la temporada 1994, donde Earnhardt logró el campeonato por segundo año consecutivo y séptimo en total.

El año 1995 vio a Jeff Gordon ganar su primera Copa NASCAR junto al equipo Hendrick Motorsports. Le ganó la batalla al campeón, Dale Earnhardt, en la última carrera de la temporada. Muchos especialistas vieron este hecho como un simbólico paso de la antorcha, al Gordon lograr su primer campeonato al año después de que Earnhardt ganó su séptima y última corona. En su momento, Earnhardt había ganado su primer campeonato en 1980, un año después de que Richard Petty también ganara su séptimo y último torneo.

En la temporada 1996, Gordon tuvo un inicio malo pero se recuperó para terminar ganando diez carreras. Sin embargo, terminó 2º en el campeonato detrás su compañero de equipo Terry Labonte. Ambos integrantes del equipo Hendrick Motorsports.

Jeff Gordon ganó sus primeras 500 millas de Daytona en 1997. Después también gano la Coca-Cola 600 en Charlotte ese mismo año, Gordon tenia la oportunidad de convertirse en el primer hombre desde que Bill Elliott en 1985 ganara lo que entonces era denominado el "Millón Winston", ganador de tres de los cuatro eventos "grand slam" de la temporada de Nascar. Gordon completó la hazaña al superar a Jeff Burton en las vueltas finales de la Southern 500 at Darlington. Aunque Elliott no ganó la copa en 1985, Jeff Gordon logró su segunda copa en 1997, completando una de las más impresionantes actuaciones en una temporada en la historia de la NASCAR.

Gordon en 1998 defendió con éxito sus victorias en la Coca-Cola 600 y en la Southern 500 de Darlington del la temporada anterior, ganando cuatro en forma consecutivas en Darlington lo que significaba un récord en la categoría. Jeff Gordon también ganó sus segundas 400 millas de Brickyard en Indianápolis, la segunda carrera del calendario más prestigiosa detrás de las 500 millas de Daytona. Gordon terminó la temporada 1998 con una victoria en el cierre de la temporada en Atlanta, la que fue su 13ª victoria de la campaña. Jeff afirmó de esa forma su tercera Copa NASCAR y empató el récord de 13 victorias en una sola temporada que ostentaba Richard Petty en la era moderna de Nascar.

En el año 1999, Jeff Gordon junto a su Jefe de Mecánicos Ray Evernham formaron Gordon/Evernham Motorsports. El equipo de carreras, aunque de corta duración, había tenido éxito. La co-propiedad recibió el patrocinio de Pepsi, Jeff Gordon corrió como piloto seis carreras y Ray Evernham en el rol de Jefe de Mecánicos en la Busch Series. Gordon/Evernham Motorsports sólo sobrevivieron un año, ya que Evernham se uniría a Dodge. Jeff Gordon en la serie Busch experimento solo un año más, hasta el año 2000 como co-propietario, con la compra de Rick Hendrick de la parte de Ray Evernham. Después de la salida de Evernham, el equipo de carrera pasó a llamarse JG Motorsports (iniciales de Jeff Gordon).

Por quinta temporada consecutiva, Jeff Gordon ganó más carreras que cualquier otro piloto con siete, incluida su segunda victoria en las 500 millas de Daytona de 1999, pero la inconsistencia del equipo 24 lo relego al puesto 6 en la clasificación del campeonato.

Muchas personas pusieron en tela de juicio la capacidad de Gordon para ganar campeonatos sin su Jefe de Mecánicos, Ray Evernham, especialmente después de que Gordon terminó en la tabla de puntuación 9º en la temporada 2000, ganando tan solo tres carreras. Gordon responde a esos desafíos en 2001 al ganar 6 carreras, rumbo a su cuarto campeonato de la Copa NASCAR. Jeff Gordon se convirtió en el tercer conductor en ganar cuatro campeonatos de la Copa NASCAR en la historia, detrás de Richard Petty y Dale Earnhardt, que están igualados en siete campeonatos cada uno.

En las 400 millas de Brickyard de 2004, Gordon ganó por 4 vez en Indianapolis Motor Speedway. Anteriormente había ganado en el famoso ovalo en 1994, 1998 y 2001, siendo además el único piloto de NASCAR, con cuatro victorias en las 400 millas de Brickyard y uno de sólo cinco conductores a tener cuatro victorias en el histórico óvalo. Terminó 3º en la tabla de puntos en la Copa NASCAR de 2004 detrás de Kurt Busch y su compañero de equipo Jimmie Johnson, a pesar de que logró la mayor cantidad de puntos total durante toda la temporada. Ello se debió al formato de competición estrenado en 2004.

Jeff Gordon comenzó la temporada 2005 con una victoria en las 500 millas de Daytona, en la carrera más importante del calendario, pero luego la inconsistencia durante toda la temporada no le depara un buen resultado final. Aunque a finales de la temporada y en particular por su llegada dentro del top 10 en Indy y Bristol, lo coloco con grandes condiciones de calificar para la Caza por la Copa NASCAR, pero en la última carrera antes del corte en Richmond, Gordon chocó contra la pared y por ello no logró calificar para la Caza por la Copa. A pesar de esta decepción, el 23 de octubre de Gordon ganó los 500 millas en Martinsville Speedway, su primera victoria en 22 carreras en dicho ovalo y su 7º victoria de su carrera en óvalos de media milla (800 metros), marca que lo deja como el líder de los piloto activos. Termino en el puesto 11º en la Copa y recibió una bonificación de US$ 1.000.000 por ser el primer piloto de los que no clasificaron para la Caza al final del campeonato. Además Gordon por primera vez en su carrera exitosa finalizo fuera del top 10 en la clasificación final desde el año de 1993.

El 14 de septiembre de 2005 el Jefe de Mecánicos Robbie Loomis renuncio a su cargo en el equipo #24. Loomis se quedó con la organización Hendrick Motorsports como consultor pasando al equipo #48 de Jimmie Johnson para la Caza por la Copa NASCAR de 2005. Steve Letarte, quien fuera mecánico durante mucho tiempo en el equipo #24 de Gordon, sustituyo a Loomis como Jefe de Mecánicos para la carrera en New Hampshire International Speedway el 18 de septiembre de 2005 y posteriormente comenzó su primera temporada completa como Jefe de Mecánicos en la temporada 2006 de la Copa NEXTEL.

Jeff en 2006 ganó su novena carrera en un circuito mixto: Sears Point Raceway, siendo esta su primera victoria de la temporada y la quinta en ese sitio. El día anterior a dicha carrera anunció su compromiso con la modelo belga Ingrid Vandebosch.

El 29 de junio de 2006, Gordon anunció que participaría en la 24 horas de Daytona, asociándose con SunTrust Racing cuyos conductores son Max Angelelli y Wayne Taylor, quienes habían ganado la competición en 2005. El 9 de julio de 2006, Jeff Gordon ganó su primera carrera en el ovalo de Chicagoland Speedway en corriendo la USG SHEETROCK 400 (este fue también la primera victoria del equipo Hendrick Motorsports en este óvalo).

Gordon logró entrar en el Caza por la Copa NASCAR de 2006, con los desarrollos implementados a partir de 2005 para los óvalos intermedios. Su consistencia en la última porción de 2006 le hizo competitivo semana a semana pero no alcanzando para llegar al campeonato, culminando finalmente en 6º lugar en la clasificación de la Copa NASCAR.

Jeff Gordon asistió a la ceremonia de entrega de premios en el Hotel Waldorf Astoria en la ciudad de Nueva York, por su culminación dentro de los diez primeros en la copa. Durante el 2006 Jeff gano en premios la bolsa de $7.471.447, sin embargo a lo largo de su trayectoria suma un total en premio de $82.838.526.

En 2007, comenzó ganando la Gatorade Duel qualifying race, sin embargo debido a que se rompió durante la carrera la suspensión trasera de su Chevrolet, motivo por el cual no pudo pasar la revisión técnica ya que se determino que la parte trasera estaba más baja que lo exigido por la regla de la NASCAR. Como resultado, tuvo que comenzar las 500 millas de Daytona desde la ubicación 42º. Finalizo 10º la carrera a pesar de haber estado involucrado en un espectacular accidente en la vuelta final, a metros de la bandera a cuadros, donde Clint Bowyer cruza la meta en llamas, con las cuatro ruedas apuntando al cielo.

El 23 de marzo de 2007, Gordon ganó la pole número 58º de su carrera para la Food City 500 en Bristol Motor Speedway, la primera carrera con el Car of Tomorrow (auto del mañana). Finaliza en un muy buen 3er lugar en la carrera, este resultado lo dejaría como el líder en puntos por primera vez desde las 500 millas de Daytona de 2005. En Texas Motor Speedway, Gordon comenzó desde la primera posición por motivo de una lluvia que no permitió clasificar normalmente. Durante la carrera, había liderado la mayoría de las vueltas hasta que en la curva 4 golpeo contra la pared, motivando que acabara en el 4º lugar. El 19 de abril de 2007 en Phoenix International Raceway, Gordon ganó la pole de nuevo e igualó el récord de Darrell Waltrip con 59 poles en su carrera. Dos días más tarde, en la Subway Fresh Fit 500 Jeff gano poniendo fin a la racha de 21 carreras donde el que gana la pole no gana la carrera en Phoenix International Raceway. Con este hito Jeff ha ganado en todos los óvalos que ha corrido en NASCAR salvo dos, a saber Texas Motor Speedway y Homestead-Miami Speedway. Con esta victoria, también igualo al difunto Dale Earnhardt, 6º mejor de números de victorias totales de todos los tiempos en la NASCAR NEXTEL Cup Series (segundo en la era moderna de NASCAR). Después de ganar la carrera, llevó en su Chevy, flameando una bandera negra con el mítico número 3 en honor a Dale Earnhardt.

El 28 de abril de 2007, Gordon ganado la pole en Talladega Superspeedway, su 60º pole en su rica carrera deportiva y tercera vez consecutiva en 2007, pasando el récord de Darrell Waltrip de 59º poles convertirse así en el líder de poles de la era moderna de NASCAR. Un día más tarde, pasó a Earnhardt para situarse sexto en la lista de todos los tiempos con 77º victorias en su carrera, motivado esto por su Vitoria en la Aaron de 499.

El 13 de mayo de 2007, Gordon celebra su victoria número 78º ganando el Dodge Avenger 500, a pesar de un dramático final motivada por un sobrecalentamiento de su Chevrolet Monte Carlo SS, sin embargo pudo derrotar a un Denny Hamlin con ganas de ganar. Esta fue su 7º victoria en Darlington Raceway.

En la Coca-Cola 600, Gordon se estrelló después de un contacto con Tony Raines y AJ Allmendinger en la vuelta 61. En Charlotte Motor Speedway, sólo corrió 91,5 millas de la carrera más larga de la temporada, finalizando además una racha activa que llevaba de completar todas las vueltas durante la temporada. Gordon terminó 41.

El 11 de junio de 2007, Gordon obtuvo su 4º victoria del año y la 79º total, dado que la carrera la finalizo antes de lo previsto por una fuerte lluvia en Pocono Raceway. Seis días más tarde, anotó un noveno puesto final en la Citizens Bank 400 en el Michigan International Speedway, su vez número 300º que finaliza dentro de los diez primeros en su carrera. El 8 de septiembre de 2007, Gordon ganó un lugar en la Caza por la Copa. Con sus cuatro victorias en las primeras 26 carreras, obtuvo el segundo lugar (su compañero de equipo Jimmie Jonson ganó el primer lugar por sus seis victorias) en la Caza, para así comenzar las últimas diez de la temporada.

El 7 de octubre de 2007, Gordon llevó la victoria en la UAW-Fxxx 500 en Talladega Superspeedway solo con liderar por única vez la última vuelta. Logrando así su victoria número 80, utilizando una estrategia conservadora especialmente con el plus de que por primera vez se corría con el Automóvil del Mañana en un superóvalo. Con esta victoria, Jeff barrió con ambas carreras en Talladega para la temporada 2007, y ganó su carrera 12º en una pista donde se utiliza placa restrictora (Daytona y Talladega), siendo el líder de todos los tiempos en la lista de pilotos que gana en carreras de placa restrictora.

El 13 de octubre de 2007, Gordon condujo 71 vueltas al frente y, a pesar que no tenia demasiado combustible para acabar la carrera, fue capaz de ahorrar para terminar la carrera obteniendo así su victoria número 81º en su carrera en la Bank of America 500 en Charlotte.

Finalizó cuarto en la Fxxx 400 en Homestead-Miami Speedway, (A 2009, la unica pista donde todavía no ganó) de forma que Gordon terminó la temporada 2007 en el segundo lugar de clasificación de pilotos, Jimmie Jonson quien ganó su segundo título consecutivo por 77 puntos a de ventaja. Sin embargo, Gordon al terminar dentro de los diez primeros en Homestead logró llegar a 30 top ten (dentro de los diez primeros) durante la temporada, establecido un nuevo récord en la era moderna de la Copa NASCAR. La temporada 2007 fue también la sexta vez que Gordon había acumulado la mayoría de los puntos de un campeonato en una temporada, también logró colocarse en la lista de todos los tiempos 6to superando al difunto Dale Earnhardt Sr y a tan solo dos victorias de igualar a Cale Yarborough. Él es el único piloto que logró acumular más puntos durante toda una temporada y no adjudicarse el campeonato a causa del sistema de la Caza por la Copa.

Día Nacional del Boludo!

2009-06-27T09:41:00.000-07:00

http://www.diadelboludo.com/

I wanna be sedated

2009-06-26T11:26:00.001-07:00

Gone Away!

2009-06-25T00:05:00.000-07:00

Encendemos la rockola pasando la medianoche, con un poco de Offspring, sólo para molestar..

And it feels
And it feels like
Heaven's so far away
And it feels
Yeah it feels like
The world has grown cold
Now that you've gone away

Día del Piloto

2009-06-24T12:25:00.000-07:00

Desde Fangio hasta Ortelli.. Siempre los más grandes!

Mark Martin y la tercera del año

2009-06-14T15:14:00.000-07:00

Otro desgarre anal para los Fusion.. Esta vez en Michigan.

Smoke Wins! (x2)

2009-06-08T11:43:00.000-07:00

Pocono 500 // Tony Stewart gana con el Chevrolet Impala SS.

Una sana costumbre

2009-06-05T16:47:00.000-07:00

Monster Mile

2009-05-29T18:18:00.000-07:00

Kurt Busch causando un desastre en Dover, en 2007.

Return of Saturn

2009-05-27T10:45:00.000-07:00

Hoy dejamos la violencia de lado, y nos ponemos sentimentales con No Doubt..

The Pretenders!

2009-05-26T19:39:00.000-07:00

You're just like an angel..

Una holible maldición!

2009-05-25T17:15:00.001-07:00

Jack Daniels

2009-05-24T18:34:00.000-07:00

Daytona 500, últimas vueltas.

2009-05-21T09:41:00.000-07:00

Más de las 500 de Daytona de 2007, esta vez a bordo del Chevrolet Monte Carlo SS de Jeff Burton.

Bud Shootout 2007

2009-05-20T09:19:00.000-07:00

Unas vueltas con Dale Earnhardt Jr en Daytona.

Podrán imitarnos..

2009-05-18T14:28:00.000-07:00

Smoke Wins!

2009-05-17T10:40:00.000-07:00

Nascar Sprint Cup
All Star - Lowe's Motor Speedway

1) 14 Tony Stewart (Chevrolet)
2) 17 Matt Kenseth (Fxxx)
3) 2 Kurt Busch (Dodge)
4) 11 Denny Hamlin (Toyota)
5) 99 Carl Edwards (Fxxx)
6) 5 Mark Martin (Chevrolet)
7) 18 Kyle Busch (Toyota)
8) 20 Joey Logano (Toyota)
9) 26 Jamie McMurray (Fxxx)
10) 88 Dale Earnhardt Jr. (Chevrolet)
11) 96 Bobby Labonte (Fxxx)
12) 33 Clint Bowyer (Chevrolet)
13) 48 Jimmie Johnson (Chevrolet)
14) 9 Kasey Kahne (Dodge)
15) 29 Kevin Harvick (Chevrolet)
16) 77 Sam Hornish Jr. (Dodge)
17) 09 Brad Keselowski (Chevrolet)
18) 39 Ryan Newman (Chevrolet)
19) 24 Jeff Gordon (Chevrolet)
20) 31 Jeff Burton (Chevrolet)
21) 16 Greg Biffle (Fxxx)

All-Star night

2009-05-15T15:34:00.000-07:00

Chevrolet JP Racing

2009-05-13T15:17:00.000-07:00

3) Guillermo Ortelli

4) Christian Ledesma

Otro plato de Kellog's para los Fusion

2009-05-12T14:57:00.000-07:00

Mark Martin y el segundo triunfo del año del Chevrolet número 5.
Los primeros 7 de la carrera fueron Chevrolet. Una paliza como las que se veían en 2007!

Nascar - Darlington Motor Speedway
Southern 500 presented by GoDaddy.com

1) 5 Mark Martin (Chevrolet)
2) 48 Jimmie Johnson (Chevrolet)
3) 14 Tony Stewart (Chevrolet)
4) 39 Ryan Newman (Chevrolet)
5) 24 Jeff Gordon (Chevrolet)
6) 1 Martin Truex Jr. (Chevrolet)
7) 25 Brad Keselowski (Chevrolet)
8) 16 Greg Biffle (Fxxx)
9) 20 Joey Logano (Toyota)
10) 17 Matt Kenseth (Fxxx)
11) 29 Kevin Harvick (Chevrolet)
12) 31 Jeff Burton (Chevrolet)
13) 11 Denny Hamlin (Toyota)
14) 19 Elliott Sadler (Dodge)
15) 98 Paul Menard (Fxxx)
16) 2 Kurt Busch (Dodge)
17) 44 A.J. Allmendinger (Dodge)
18) 96 Bobby Labonte (Fxxx)
19) 43 Reed Sorenson (Dodge)
20) 42 Juan Montoya (Chevrolet)
21) 78 Regan Smith (Chevrolet)
22) 26 Jamie McMurray (Fxxx)
23) 9 Kasey Kahne (Dodge)
24) 12 David Stremme (Dodge)
25) 34 Tony Raines (Chevrolet)
26) 187 Scott Speed (Toyota)
27) 88 Dale Earnhardt Jr. (Chevrolet)
28) 7 Robby Gordon (Toyota)
29) 00 David Reutimann (Toyota)
30) 77 Sam Hornish Jr. (Dodge)
31) 83 Brian Vickers (Toyota)
32) 99 Carl Edwards (Fxxx)
33) 47 Marcos Ambrose (Toyota)
34) 18 Kyle Busch (Toyota)
35) 113 Max Papis (Toyota)
36) 07 Casey Mears (Chevrolet)
37) 33 Clint Bowyer (Chevrolet)
38) 6 David Ragan (Fxxx)
39) 36 Scott Riggs (Toyota)
40) 55 Michael Waltrip (Toyota)
41) 66 Dave Blaney (Toyota)
42) 09 Sterling Marlin (Dodge)
43) 171 David Gilliland (Chevrolet)

Minerva // Deftones

2009-05-06T09:34:00.000-07:00

7: GBS

2009-05-05T19:40:00.000-07:00

04/05/2009
36 años de los Mellizos.
Para que le quede atravesado a las gallinas!

99 a la segunda bandeja!

2009-04-28T16:16:00.000-07:00

Vuela amargo vuela!

Una gallineada más..

2009-04-24T12:17:00.000-07:00

Y ya perdimos la cuenta...

El viejo los mató!

2009-04-21T11:09:00.000-07:00

Nascar Sprint Cup - Phoenix
Subway Fresh Fit 500

1) 5 Mark Martin (Chevrolet)
2) 14 Tony Stewart (Chevrolet)
3) 2 Kurt Busch (Dodge)
4) 48 Jimmie Johnson (Chevrolet)
5) 16 Greg Biffle (Fxxx)
6) 11 Denny Hamlin (Toyota)
7) 1 Martin Truex Jr. (Chevrolet)
8) 00 David Reutimann (Toyota)
9) 77 Sam Hornish Jr. (Dodge)
10) 99 Carl Edwards (Fxxx)
11) 26 Jamie McMurray (Fxxx)
12) 43 Reed Sorenson (Dodge)
13) 9 Kasey Kahne (Dodge)
14) 47 Marcos Ambrose (Toyota)
15) 31 Jeff Burton (Chevrolet)
16) 39 Ryan Newman (Chevrolet)
17) 18 Kyle Busch (Toyota)
18) 12 David Stremme (Dodge)
19) 83 Brian Vickers (Toyota)
20) 07 Casey Mears (Chevrolet)
21) 20 Joey Logano (Toyota)
22) 6 David Ragan (Fxxx)
23) 98 Paul Menard (Fxxx)
24) 42 Juan Montoya (Chevrolet)
25) 24 Jeff Gordon (Chevrolet)
26) 33 Clint Bowyer (Chevrolet)
27) 17 Matt Kenseth (Fxxx)
28) 78 Regan Smith (Chevrolet)
29) 96 Bobby Labonte (Fxxx)
30) 29 Kevin Harvick (Chevrolet)
31) 88 Dale Earnhardt Jr. (Chevrolet)
32) 19 Elliott Sadler (Dodge)
33) 71 David Gilliland (Chevrolet)
34) 82 Scott Speed (Toyota)
35) 44 A.J. Allmendinger (Dodge)
36) 36 Scott Riggs (Toyota)
37) 55 Michael Waltrip (Toyota)
38) 34 John Andretti (Chevrolet)
39) 7 Robby Gordon (Toyota)
40) 09 Sterling Marlin (Dodge)
41) 87 Joe Nemechek (Toyota)
42) 66 Dave Blaney (Toyota)
43) 73 Tony Raines (Dodge)

Campeonato - Carrera 8 de 36

1) Jeff Gordon (Chevrolet) 1242
2) 48 Jimmie Johnson (Chevrolet) -85
3) 2 Kurt Busch (Dodge) -98
4) 14 Tony Stewart (Chevrolet) -104
5) 11 Denny Hamlin (Toyota) -154
6) 33 Clint Bowyer (Chevrolet) -190
7) 18 Kyle Busch (Toyota) -216
8) 99 Carl Edwards (Fxxx) -219
9) 00 David Reutimann (Toyota) -250
10) 9 Kasey Kahne (Dodge) -267
11) 31 Jeff Burton (Chevrolet) -289
12) 17 Matt Kenseth (Fxxx) -296

13) 5 Mark Martin (Chevrolet) -305
15) 42 Juan Montoya (Chevrolet) -332
16) 29 Kevin Harvick (Chevrolet) -373
17) 39 Ryan Newman (Chevrolet) -379
19) 88 Dale Earnhardt Jr (Chevrolet) -399
21) 1 Martin Truex Jr (Chevrolet) -424
22) 07 Casey Mears (Chevrolet) -451

Los últimos serán los peores

2009-04-20T10:15:00.000-07:00

Hola, que tal Rxxxr, como te va?
Gallina puta te saluda tu Papá!

Soy el único que sufre esto?

2009-03-24T07:32:00.000-07:00

Viernes:
9 AM. Tras la llamada al trabajo, con voz de enfermo, y tirando más excusas que el Burro Ortoga en el área, lográs zafar. Como un mástil, estás en la parada del colectivo. Entre gente de trabajo, hay un idiota de mochila, gorra de Chevrolet y remera a tono. VOS!
Llegás al autódromo, tras la interminable espera por la entrada.
Boxes. Desolación, calor y ruido. Instintivamente, se busca el lugar donde descansa la Chevy número 1. Está del otro lado. A caminar. Pocas promotoras, así que la "foto para los amigos" sigue en deuda por hoy. Fotos hasta el hartazgo. De trompa, cola, techo, interior, y hasta el piso. (?) Poco interés en la pista.
Tratás de mandarte a la calle delantera de boxes, y lo lográs gracias a un mecánico amigo, que mira para otro lado cuando le decís que es más grande que Joey Ramone y Martín Palermo juntos. Lo lograste! Estás entre los mejores autos! Durás 10 minutos.. Aparece el viejo bigotón de seguridad, el cual te corre a patadas en las nalgas, a la voz de "acá no se puede estar." Volvés a la mediocridad de los boxes traseros.. Pierde un turno!

Sábado:
La cosa empieza a ponerse seria. Ya nadie te da bola, así que la fibra y el póster, ya sabes donde metertelos.. Ayer era el día para eso! Boludo!! Más gente. Te chocan como entrerriano cuando querés pasarlo por afuera. Quemado y cagado de calor, jodete por no llevar el protector solar. Caminás hasta la tribuna, porque ya pasaste día y medio al lado de los autos. Mosquitos haciendote órbita. Se te meten hasta adentro de la Fanta hirviendo. Sacás la correspondiente foto para los amigos, la misma que ayer no podías porque en el autodromo no estaban ni los carteles. Tras el vulgar pensamiento de "Carajo! Si yo fuese piloto, también me levanto una de esas!" Te golpea la realidad, en la cara, como piña del ruso de Rocky IV. "Que? Si ni siquiera podés manejar una licuadora!!"
Pero igual te quedás hasta bien tarde, casi de noche, estorbando donde puedas.

Domingo:
Acá se acaba la joda. Llegás tarde, y casi corriendo hasta la tribuna, llena. Sudor de negro, olor a porro y profanaciones hacia las madres de los tipos que manejan autos rivales. Bueno, aceptable eso último. Buscás un lugar bien alto, para ver sin que las banderas te jodan, ni te arruinen las fotos. Se para el que está sentado adelante tuyo. Como por arte de magia, todos se paran tambien. -Parate o no vas a ver un puto carajo.-
Salen los autos. La Chevy número 1 aparece, acelerando y saludando. Los espectadores con clase (?) anteriormente mencionados, enloquecen, y parecen tirarse de cabeza sobre el techo rojo y azul del auto tripulado por el mejor de todos. Las bombas de estruendo tapan el olor a porro... Al fin! Así, pasa el resto de la jornada, entre Patys crudos, más aromas corporales, e insultos interminables a los del azulado circulo aplastado.
Termina la carrera, y corrés a toda velocidad hasta boxes, para repetir lo que ya hiciste el viernes.. Sacarle fotos a la misma Chevy de la cual no te despegaste en 3 días! Entendés eso de "el hombre es el único bruto que tropieza 2 veces con la misma piedra." Das una última recorrida por boxes, y como a las 4 de la tarde, cansado, y aburrido de ver como traen autos embarrados, mientras desmantelan toda evidencia de la carrera, volvés a la parada, donde el colectivo tarda AÑOS en llegar.
Aparece, te subís, y analizás tooodas las fotos que sacaste...

Y sabes que? En la siguiente carrera, volvés a hacer todo exactamente igual, en el mismo orden preestablecido!

Reportó Ricky Bobby, desde el autódromo del detestable nombre.

Deftones - White Pony Promo

2009-02-18T13:56:00.001-08:00

La misma vieja historia..

2009-01-24T21:20:00.000-08:00

22/01/2009

2009-01-22T13:10:00.000-08:00

Gracias Boca!

2008-12-30T14:39:00.000-08:00

Para Pedro. El juramento está cumplido.

BOCAMPEON 08

2008-12-24T23:36:00.000-08:00

GRACIAS BOCA!
CAMPEÓN TORNEO APERTURA 2008

Ya se acerca Nochebuena...
Ya se acerca Navidad...
Para todas las gallinas...
El regalo de PAPÁ!

Mi toque femenino entre tanta testosterona.
VIVA BOCA!!!!

Siempre lo tuvieron asi

2008-12-14T08:06:00.000-08:00

But I'm a creep...

2008-12-06T13:20:00.000-08:00

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special
But I 'm a creep
I 'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

She's running out again
She's running out
She run, run, run run
Run

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here.

El Chaqueño Pesetero

2008-12-03T13:46:00.000-08:00

300.000 razones para entregar un título

Aplastando a la S.A.

2008-12-02T09:59:00.000-08:00

Otro domingo donde se le ganó a un equipo de mierda.. Lástima que el Cazador haya elegido ser hincha de un equipo destinado al fracaso.

It`s a funny world we live in

2008-11-23T14:00:00.001-08:00

Es lindo cuando el trolo de la capita no puede ganar..

Jumper! Jumper! Jumper!

2008-11-10T08:51:00.000-08:00

Dale una alegría al pelado de polera!

2008-11-10T08:08:00.000-08:00

Puedo matar, Dios está de mi lado.

2008-10-07T19:20:00.000-07:00

La constante expansión del mundo lo está convirtiendo en un completo basurero. Tal vez merezcamos morir tragados por un agujero negro, o una explosión que nos borre sin siquiera saberlo. Bombas caen en escuelas y jardines. Ancianos bien vestidos recogen cartones en la calle. Un negrito te mata porque vio que tu celular es brillante, o tus zapatillas caras. Los ricos engordan. Se corrompen, se nutren con las vidas que destruyen. Desde los tronos dorados, se ordena la muerte de los débiles. El grito de terror se ahoga con una mano gigantesca. En que creer si las cosas son tan negras?

De verdad.. merecemos este planeta?

Fiona Manzana

2008-09-28T17:38:00.000-07:00

La ogra de Shrek puede haberle cagado el nombre, pero no por eso deja de ser una de las mejores niñas encabronadas que aparecieron en la década de los '90. Como para meterle sus letras a Madonna en sus estiradas nalgas. O una interminable lista de comparaciones que ahora no se me ocurren.

Mini Harvey

2008-09-22T16:42:00.000-07:00

Quien no vio Strange Days en esos días de Cinecanal, cuando el cyberpunk apenas nacía, y nadie sabía que Neo seguiría al conejo blanco. Una de las primeras películas de varias que vinieron en los '90 sobre un futuro en un mundo violento, con gobiernos tambaleantes y anarquistas figuras de poder.

Pero lo más memorable no es Ralph Fiennes con su paja por el aparatito cerebral que le permitía volver a los días cuando se follaba a la novia, ni mucho menos porque estaba Michael Wincott, a quien tal vez se recuerde como Top Dollar en The Crow, el malo que le afanaba a Trent Reznor, violentaba sexualmente a su hermana chinita (?), y termina empalado por una gárgola bajo la lluvia..

No, no.. Lo importante era Juliette Lewis performing "Hardly Wait", cover de la gran Polly Jean. Sumado al pequeño vestido que acompañaba, la mirada de "te hago la de Krupoviesa a Montenegro" de Fiennes, estaba el hecho de que la ex-Mallory Knox rockeaba duro con este tema. Todo contribuía al caos general de la película.

Lo único lamentable, que Angela Bassett jamás peló en los 145 minutos que dura la película.

2008-09-19T16:22:00.000-07:00

The beauty of her, under electric light
The beauty of her, under electric light
Tears my heart out every time

Dawn There waiting, right outside
Dawn There waiting, right outside
She tears my heart out every time

Siren rising across the sky
Sirens rising across the sky
Tears my heart out every time

Diego A Garcadona, como persona, un gran jugador

2008-09-08T13:17:00.000-07:00

Otra puñalada en la nuca del gordito ese que le hizo el gol a Inglaterra.. Aquí lo vemos en 2 ocasiones diferentes, usando la camiseta de los mayores enemigos futbolísticos, los monos y las gallinas! La amarilla, una vez por gusto, y la otra por plata..

Nótese como el gordito lame el nut derecho de César Luis (fuera de imagen). Lamentamos no haber encontrado material fotográfico de la redada de 1991, cuando lo encontraron en pelotas, en la cama con un negro, y con una dilatación anal de 10 cms. Al carajo, total estamos en la tierra de los ídolos erróneos..

PD: Abogamos por la muerte de Charly Garca. Dejen descansar en paz al pobre viejo sorete.

Esta es mi tarjeta.

2008-09-05T15:51:00.000-07:00

Menos mal que Gmail y los Blogs tienen huevos, y te dejan subir estas cosas, no como otras paginitas donde solo se aceptan pelotudos despeinados.

Si entre gallinas y cuervos se pelean..

2008-09-01T11:31:00.000-07:00

El rústico gallego Mendez, famoso por haberse querido retirar tras un 1-7 contra Boca Juniors, sacó a relucir sus dotes de asesino de las canchas, esta vez, contra el agitador de Ramadel Garcao Farcía, dio la nota al lanzar sobre dicha gallina, un misil tierra-espalda, que haría sonrojar al mismísimo Liu Kang.

Una desfachatez total la del colegiado, que decidió expulsar al ex hombre de Vélez. Desde este espacio fomentamos el juego Krupoviesano, y damos nuestro total apoyo al jugador de San Descenso.

Compre el libro del Bambino Veira!!!

Los pelotudos del Fotolog!!

2008-08-17T14:50:00.000-07:00

Especimen clonado con células madre de una palmera.

Nos tienen las pelotas llenas!!

Hemos decidido tomar al azar a un zombie urbano cualquiera, de estos que suben sus caritas de boludos al Fotolog, para autopromocionarse, con su peinadito lamida de vaca, sus piercings y sus reiterativas fotos frente al espejo. Su actitud de torta-homo, al acomodarse el pelo entre ellos, y mirarse la ropa. Los clonan en masa. Crearon eso que llaman su propia tribu urbana, y hasta tienen con quien cagarse a trompadas en el Abasto. Sus némesis son los Homos.. o Emos. (Un error tipográfico lo tiene cualquiera, sepan disculpar nuestros escasos lectores)

Pero volvamos a estos adictos al narcisismo, a ser Gold y al abuso de la frase "Pasé, pasate" Cual es su objetivo?? Salir todos trabados, o mostrar las tetas públicamente? Fotolog creó (tal vez involuntariamente) una bola de nieve que dificilmente podamos detener. Que nos queda a los ciudadanos que todavía pensamos por nosotros mismos? Ridiculizarlos, claro. Cagarnos en que abran el libro de visitas a cierta hora, como si nos estuviéramos muriendo por firmarles el "pasé, pasate" Que lindo sería deshacernos de esa página!! Y ni hablar de la soberbia de sus administradores, que se creen la segunda venida. Vimos como censuran cuando se usan las palabras "puto" "trolo" "pedo" y "mierda", entre otras. Están tan seguros de haber creado un nuevo Yahoo, Google o Youtube, que se creen capaces de masticarle y patearle las pelotas al mismísimo Bil Geyts!

Repetimos que elegimos a este sujeto, (que no sabemos si es nene o nena, tan asexuados están) como pudo haber sido cualquier otro, y no nos llevó más de 2 links llegar a uno de ellos. Y si vienen a defenderse, como una hedionda peste descerebrada, sepan que acá tenemos Raid de sobra para tirarles encima.

La prima del Polillita Da Silva

2008-08-02T11:16:00.000-07:00

Si no te gusta PJ Harvey, sos trolo!

Viejo Picante

2008-07-25T15:30:00.000-07:00

El gordito del 20 será el gordito del 14!! Ricky Bobby nos trae el informe de la Nascar Sprint Cup. Sí, esa donde Montoya nunca lo pasa a nafta. Se sabía que podía pasar. Stewart nunca quiso correr en Toyota, así que mandó todo al carajo, y se hizo su propio equipo, con 2 Chevrolet Impala SS. Viejo Picante y Depósito de Oficinas (?) serán los patrocinadores. Mandaron agrandar la ventanilla, porque parece que con la normal se le trababan las nalgas al salir. Igual, un grande.

Krupoviesa a Tigre??

2008-07-13T10:47:00.000-07:00

La noticia nos cayó como un balde de agua fría. El héroe Tucumano, la antítesis del fútbol del que corre la pierna al momento de trabar.. Juan Diego Armando Bruce Lee Krupoviesa, fue tentado por el equipo de Diego Cagna (Todavía está? No compro el Olé, avisen si ya se fue) El habilidoso lateral, rechazó la oferta, y se mostró con ganas de continuar el na entidad Xeneize. Más desde que se filtró cierta información, sobre su paralítica a Machete. A pesar de haber jodido con el mexicano equivocado, no hubo represalias para el Linterna Verde de la defensa Campeona de la Libertadores '07. Es más, el mexicano salió corriendo hacia la frontera, temeroso de una nueva murra.

Reitero lo dicho en el otro Blog
http://pudrete-flanders.blogspot.com/

SPEEDY ANDATE A LA REPUTÍSIMA MADRE QUE TE PARIÓ!!!

Última embestida del Toro

2008-07-05T13:28:00.000-07:00

Un 5 de Julio de 1992, Roberto Mouras ganaba en el Autódromo de Bs. As. Pasando por arriba a quien se atreva a ponerse adelante.. Estuvo primero, cayó algunos lugares, y volvió a la punta, hasta la bandera a cuadros.

1) #9 ROBERTO MOURAS (CHEVY)
2) #14 Luis Minervino (Chevy)
3) #15 Luis Hernández (Chevy)

Si el América fuese inteligente...

2008-07-02T12:25:00.000-07:00

El América de México, equipo del cual es hincha Speedy González, tuvo la catastrófica idea de contratar al segundo riojano más ladrón: Yamón Díaz. Y no tuvieron mejor ocurrencia que pagarle 3.5 millones de dólares al mencionado DT vendehumo.

Acá mostramos un uso infinitamente más saludable. Y a la larga, los frijoleros podrán descubrirlo. Ni los tacos del Pocho Insúa lo van a salvar! Se nota que esta gente tiene plata para tirar para arriba. Se dice que gran parte del dinero estaría destinado al sueldo del traductor que acompaña al DT. Nadie le entiende un carajo.

Habrá llevado a los hijos? Los proyectos futbolísticos más prometedores desde las apariciones de Gustavo Bartelt, Julio Cruz y Hernán Crespo.. Cof-fracaso-cof! Ah, esta tos del orto que me jode tanto...

Usted sabe donde está su esposa en este momento?

2008-07-01T16:52:00.000-07:00

Las similitudes entre nuestro pequeño amigo plumífero y el DT corneta son evidentes.. Pero porqué tan serio?? Saque esa cara de culo, ex-mediocampista picapiedra! Que Racing se salvó del descenso, usted ganó la copita de cabotaje, y tiene unos hijos que son más feos que pisar una foto de Iván de Pineda embarrada con mierda!
El gato se fue a tirarle la goma (del salvavidas) a un bañero? Su jugador "extrella" se la pasa mamado y de joda? Todo se soluciona! Es que la gente piensa que usted sólo es un cavernícola bien vestido. Ignórelos. Esos le toman la leche al gato.. No, a Carolina no.. Wrong gato. Donde están esos que le reprochan el planteo timorato en la Bombonera? Los que le tiraban maíz y plumas a sus dirigidos? Es fácil hablar con el resultado puesto.

No todos son Blas Armando Giunta...

Han hechao mano a la orejona, coño!

2008-06-30T15:46:00.000-07:00

Que tal les cuelga, chavales? Aquí les informa Torrente, desde la Austría y la Suiserlan!! Orgulloso de ser Español! Hemos ganao la orejona, coño!! No gracias a los del Real Mandril, ese equipo de mierda. Claro que no! Ni David Villa, ni Iker Casillas.. El Niño Torres!!! Que ha hecho una cucamona frente al portero de los fascistas, y la ha metío contra el palo. Justo él, que tiene tanto brío, mi ídolo del Aleti. El gol no lo he visto.. es que la maja de la fila de adelante tenía unas tetas de puta madre, joder.

Una mariconada. Me cago en la puta madre de estos organizadores! Como van a hacer cantar a Enrique Iglesias?? Un puto de mierda! Haber invitao al fantasma del Fary, coño!
Nos llaman una Selección poco cojonuda! Cosa de maricas. Son unos desviaos! Que no hemos ganao el Mundial, que es nuestra primera Euro en 44 años. A tomar por culo!!

Coño, me voy a marchar! De nuevo a la madre patria, chavales, que se viene San Fermín, y nos vamos en el Lada con el Cuco y Robledillo, a comer unas morcillas frente a la Cibeles. Con sustancia! Invita Torrente!!

Flawless Victory

2008-06-24T17:06:00.000-07:00

Como mención honorífica al banner de este excéntrico blog, dedicado a los hechos que muchos ignorantes del deporte tildarían como dignas de prisión perpetua, traemos la imagen que representará la rudeza del defensor aguerrido, contra la mariconería del delantero amanerado y ventajero.
Ahí venía la nenita de montenegro, confiado en llegar al arco libre de rivales. Pero no contó con una corrida salvadora, iluminada, como si el alma del mismísimo Leónidas arremetiendo contra miles de Persas lo hubiera llenado de furia. Pierna en el aire. Ruido seco, tras el golpe botín-hueso. Shang Tsung, desde el banco, se para a aplaudir la genialidad del paladín tucumano. Goro se atraganta con su choripán sin chimichurri ni sabor, comprado a $5 en la esquina de Quique, mientras una estruendosa ovación baja desde la segunda bandeja de Casa Amarilla.
Pasan los segundos, y queda el silencio.. Vincent Price, con un cuervo negro en su hombro, mira desde la platea, con total desagrado, la situación que vendrá. Un pitido corta la escena, como un cuchillo frío en una noche de asesinato salvaje. Se levanta un rectángulo de color rojo, en las manos de la autoridad dispar. El herido no se recupera, tiene su pierna en bufanda sangrienta, roja bandera llevada con orgullo. Traicioneramente, se levanta tras la decisión.

Nuestro héroe, se retira aplaudido, satisfecho con su tarea.
Ha salvado al equipo, el enemigo no vencerá.

Blue 7

2008-06-23T19:44:00.000-07:00

Escena clásica en any given sunday entre 1997-2007: La injusta amarilla a Guillermo Barros Schelotto. La mano negra en el aire, mostrando el cartoncillo delator, el opresor de las masas. El señor que insulta, y jamás supimos su nombre. Los dedos juntos, en clara señal de desaprobación, mientras el hombre de negro escucha los saludos a su familia. La 12 brama.. Y pegue Guille pegue!
El salvajismo a flor de piel, los goles de Palermo en silla de ruedas, y los de Barijho que se pone los botines sin sacarlos de la caja.. Quien no gritó "Cobrala, hijo de putaaaa!" en cada ocasión que el 7 fue atacado por una estampida de recelosos defensores, y se cobró simulación, sin una reprimenda justa. Castrilli, Bassi, todos putos!!!!